… e per finire la presentazione degli equipaggi di questa prima regata in occasione del Pirate Day, ecco i Bloggotti di Mompracem. Ricordo che l’agenzia di scommesse (già distributrice ufficiale di orologi) Moggi & son dà questo equipaggio 17 a 1. Cogliamo dietro al timone il capitano Senpai, che indossa l’usuale feluca griffata Wordpress e ha alla sua cinta una riproduzione della spada laser di Darth Vader; al suo fianco, con sguardo maligno e vagamente porcino sotto la bandana coi colori della Germania, è il temibile dAss, la cui crudeltà è testimoniata dalla t-shirt bianca con su scritto “Kubrick? No, grazie” ™. Davanti a loro, inguainata in un tipico costume della sua zona (una tavoletta di cioccolata), abbiamo la tenace Sonia, in attesa di un solo cenno da parte del suo capitano per tramortire col turpiloquio i malcapitati avversari. Ma… cosa vedono i miei occhi? Ma sì, è proprio gidiSpugna, che come una trottola canterina (perché Sanremo è Sanremo) porta ai suoi compagni di equipaggio boccali di birra e spuma a tutto andar… Ouch! E’ inciampato! Cominciano male, i Bloggotti… Certo, il pachigallo pappaderma poteva stare un po’ più attento, mentre svolazzava tronfio intorno all’albero maestro!
Attenzione, il vostro Guybrush Threepwood, temibile pirata, vi annuncia che stanno per partire. Poco male, faremo la presentazione degli altri Bloggotti durante la gara.
Ecco che viene dato il segnale e le 4 imbarcazioni espongono il Jolly Roger! Sono partiti!
Bella la bandiera dei Bloggotti… notiamo che il teschio non sembra umano e che non ci sono due tibie, ma due… ali di pollo??? Qualcosa ci dice che il rancoroso kendalen non è estraneo a tutto ciò!
E’ subito bagarre. I Gagliardi Gaglioffi lottano testa a testa con i Pirlati della Malesia, mentre a una imbarcazione di distanza i Bloggotti tentano l’abbordaggio con i Bucanieri Bucaioli. Sono proprio curioso di vedere come farann… Per il corpo di mille balene! Esce dalla Santa Barbara una donna di nero vestita… ha in braccio un tenero coniglio… con gli occhi rossi… Sì, è proprio Jolanda Coneja! Parte dalla nave avversaria un urlo: “Oh che tu vuoi paaaaaaaaazzaaaaaaa” ™ seguito da una invero pessima interpretazione di “I will survive” a mò di sfottò. Pregevoli i costumi, peccato che assomiglino tutti a Jack Sparrow: Jack Sparrow grasso, Jack Sparrow magro, Jack Sparrow con l’acne, Jack Sparrow con la barba, Jack Sparrow senza barba. Coneja li guarda: “Di Jack Sparrow ce n’è solo uno! Ed è mio!!!” Non capisco, ma mi adeguo e nel frattempo la donna lancia il celeberrimo e feroce attacco di CAFAM (Conigli Assassini Fors’Anche Mannari – ™ ) che in pochi istanti decima i Bucanieri Bucaioli! Sono fuori!!! Il pubblico è in delirio!!!
Intanto ecco che i Gagliardi Gaglioffi sono riusciti a scrollarsi di dosso i Pirlati della Malesia convincendoli che il traguardo si trova alla fine del gorgo qualche miglio più in là, precisamente tra i tentacoli della piovra gigante che lì vi dimora. Non ci posso credere, amici telespettatori, nemmeno io, Guybrush Threepwood, temibile pirata, sarei mai cascato in un trucco del genere!
Fasi di stanca, sugli spalti qualcuno comincia a usare la gamba di legno per grattarsi la schiena. Partono i primi sbadigli mentre finalmente Gaglioffi e Bloggotti sono in vista del traguardo… il vascello dei Bloggotti è assai più veloce, complice l’efficace azione propulsiva di pachigallo pappaderma, e lo sguardo di Senpai è vieppiù cattivo, ma ecco che i Gagliardi Gaglioffi tirano fuori le colubrine e fanno fuoco!!! Piovono palle di ferro intorno ai Bloggotti, la cui reazione non si fa attendere: sono MadRiot e Sonia i primi a rintuzzare gli attacchi a insulti e sputi, mentre dietro di loro Sonia Kn77 prepara un cannone. E se lo accende. In piedi sulla polena, è Teo Banzai che come nemmeno Goemon di Lupin III fa a fette tutto ciò che cade nelle sue vicinanze, compreso un pezzo dell’aereo di Lost che non si sa come è finito da queste parti. Tacku compone il 187 per far impazzire qualche operatore. DAss si apparta sotto coperta con una fanciulla. Gidi fa girare un video di YouTube con un mix di marcette militari. Ma ecco che un colpo punta dritto al timone… In un impeto eroico, kendalen fa ruotare il suo pollo di gomma con carrucola in mezzo (surrogato non all’altezza di quanto perso a suo tempo) e colpisce la palla di ferro lanciandola lontanissima… Era dai tempi di Babe Ruth che non si vedeva una cosa del genere!!!
Vedo il pubblico che si agita… Saltano fuori i guantoni da baseball… Qualcuno si vuole portare a casa un ricordino, oggi! Ma no! Punta dritto… verso il chiosco del porchettaro! E lo prende in pieno! Accidenti, la parte anteriore della porchetta ne approfitta per fare una fuitina con uno dei cinghiali portati da Asterix e Obelix! E il porchettaro bestemmia nelle tre lingue che conosce: romanesco, trasteverino e basso frosinonese.
Ma è il segnale. Si scatena finalmente la rissa! Non c’è modo migliore per festeggiare il Pirate Day, amici telespettatori!
E’ una vera bolgia infernale, il conte Ugolino continua imperterrito a mangiare pop corn con la scusa che deve variare la dieta ma intorno a lui succede il finimondo. Hulk Hogan spacca una sedia pieghevole in faccia a Satana, che prova a protestare con un flebile “Lei non sa chi sono io! ™”. Non fa a tempo a finire che arriva un impiegato del catasto sovrappeso e con la maschera da psicopatico che gli frantuma sui denti una mazza avvolta nel filo spinato e, per dimostrare che non ha paura del dolore fisico, si butta dal terzo anello insieme a una scialuppa di salvataggio incendiata dai soliti tifosi interisti. Osama Bin Laden e Marylin Manson si picchiano alla canadese. Dopo qualche secondo, non sapendo come ci si picchia alla canadese, optano per prendersi a testate. Chuck Norris colpisce con inumana ferocia un tetrapak di latte scaduto, reo di averlo guardato storto. Kareem Abdul Jabbar sviene ancora una volta con indosso la sua maglia dei Los Angeles Lakers, mentre Bill Laimbeer e Charles Barkley se le danno di santa ragione. Cindy Lauper prende a colpi di catetere i Goonies, che sebbene ormai siano in età avanzata continuano a fare gli idioti. GiorgDabliùBusc si defila. CondomLiza Rice prova a farsi Saddam Hussein, che però con un’abile mossa riesce a seminarla in mezzo a un gruppo di cinesi. ToniBleir si defila. Carlo d’Inghilterra alza il kilt e fa inorridire un gruppo di talebani che si convertono immantinente a scientology. CondomLiza butta un occhio, sorride malignamente e prima di poter allungare le sue grinfie sul regal pacco viene tramortita alle spalle da Camilla Parker Bowles. Michael Jackson, alla vista di tutto questo orrore, sbianca. Michael Moore insegue GiorgDabliùBusc e ToniBleir con una videocamera super8 in mano, ma viene abbrancato dal porchettaro e steso su un tagliere. Michael Jordan cerca di strozzare Bugs Bunny perché ne ha le palle piene di vedere sprecati i suoi assist. Michael J Fox e Michael Cimino piangono l’uno sulla spalla dell’altro perché ormai più nessuno si ricorda di loro. Pasquale Bruno entra a piè pari sulle caviglie di Casiraghi. Rijkaard sputa in testa a Voeller. Annoni entra ad altezza ginocchio su Baggio. Totti sputa a fontanella e un energumeno con i baffi come quelli di Lemmy dei Motorhead lo fa stramazzare a terra con un martello da fabbro. Materazzi e Derossi litigano su chi dei due deve finire a gomitate uno Zidane ormai sanguinante ai loro piedi. Gattuso gira su se stesso ringhiando a vuoto. Tronchetti picchia Provera. Cordero picchia Montezemolo. Fini picchia Bossi. Bertinotti picchia Fassino. Prodi si guarda disperatamente intorno alla ricerca di qualcuno che lo picchi, ma non lo caga nessuno (nemmeno la parte anteriore della porchetta tornata a vedere quanto sta accadendo, con una sigaretta accesa in bocca). Finalmente i suoi occhi si posano su un chihuahua con lifting facciale e bandana, il suo nemico naturale: si guardano e partono all’attacco a testa bassa. Quella di Prodi è più bassa perché CondomLiza lo ha preso per una caviglia e lo ha fatto inciampare e per la prima volta il chihuahua si ritrova con un avversario più nano di lui. Il porchettaro continua a bestemmiare, mulinando ceffoni unti e aromatizzati a porchetta e rosmarino a destra e a manca.
Volano i seggiolini dagli spalti. Ma cosa ci faccio qui? Amici telespettatori, io mi ci butto!
rumore di fondo
Ci scusiamo per l’interruzione, ma causa guasto tecnico la mondovisione del Pirate Day è stata interrotta…
