Si chiama bromazepan ed è una benzodiazepina: è il farmaco che, sotto il nome di Lexotan, ha accompagnato gli ultimi mesi della vita di mio padre, undici anni fa. Il destino ha voluto che, per motivi spero assai meno gravi, sia anche quello che, sotto un altro nome, il mio medico mi ha prescritto per contrastare il pesante stato di stress che mi ha costretto a casa la scorsa settimana. Non nascondo che quando ho scoperto di cosa si trattava ho storto il naso: per altri motivi in passato ho già assunto farmaci di tipo lontanamente simile (all’epoca si trattava di paroxetina) e ben ricordo quanto fosse stato difficile uscirne. Sta di fatto che per le coliti, i dolori al torace, la pressione alta, le vertigini improvvise e i tic alla palpebra dell’occhio sinistro (sì, ok, sono un rottame – e mi sa che gli incentivi non valgono per questo genere di rottamazione) da lunedì sera sto prendendo, due volte al giorno, una pastiglia di questa meraviglia.
Tutto per colpa dello stress. E stiamo parlando di stress lavorativo, perché in questo periodo della mia vita è l’unica fonte vera di preoccupazioni.
Ironia della sorte, proprio mentre ero a casa in mutua mi è giunta notizia che probabilmente avrò un riconoscimento al mio lavoro. Ci siamo capiti, quando parlo di “riconoscimento”, e di sicuro non mi sbilancerò a dare un giudizio particolareggiato in merito, almeno non finché non riceverò certezze in merito (e anche allora non è detto che lo faccia).
Quello che mi lascia un senso di profonda amarezza è che, ancora una volta, ho la conferma che chi lavora duro e si comporta con onestà, lealtà, fedeltà deve sgobbare e aspettare almeno il doppio di chi invece fa il furbo o forza la mano. Non criticherò questi ultimi, perché se c’è una cosa che ho imparato in questi dieci anni di lavoro è che siccome le aziende hanno sempre il coltello dalla parte del manico (specie in periodi di crisi come questo, e mi rendo conto che la mia è una situazione privilegiata rispetto a quella di tante persone che sono a casa senza lavoro) è comprensibile che alcuni lavoratori rispondano con la medesima moneta. Ma è un tipo di comportamento che non ho mai condiviso e che, a torto o a ragione, va contro la mia idea di correttezza professionale.
Ciò che mi rimane, inoltre, è anche un fisico debilitato che faticherà a riprendersi, specie nel momento in cui dovrò probabilmente affrontare le crisi d’astinenza che la medicina mi provocherà, sospendendo la sua assunzione. Di sicuro questa settimana di stacco ha contribuito a riavvicinarmi a cose piacevoli della mia vita che per troppo tempo avevo messo in disparte – e cui purtroppo dovrò in parte rinunciare di nuovo. Ma è possibile che si debba stare male per potersi riprendere una parte della propria vita? Ne vale la pena?
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It’s called bromazepan and it’s a benzodiazepine: it’s the same drug that, under the name Lexotan, has accompanied the last months of my father’s life, eleven years ago. Fate decided, for reasons I hope much less severe, and under another name, that my doctor has prescribed me it to counteract the heavy stress that forced me at home last week. I can’t deny that when I discovered what it was I twisted the nose: for other reasons in the past I have taken medicines remotely similar to this one (at the time it was paroxetine) and I still remember how difficult it was to get out. The fact is that for colitis, chest pains, high blood pressure, dizziness and sudden twitches in the left eyelid (yes, ok, I’m a wreck – and I know that incentives do not apply to this kind of wreckage) I’m taking this wonder since Monday night, twice a day.
All because of stress. And we’re talking about stress at work, because in this period of my life is the only real source of concern.
Ironically, just when I was at home they gave me the new I will probably receive an acknowledgement for my work. We understand each other when I speak of “acknowledgement”, and certainly I won’t go off-balance to give a detailed opinion on the matter, at least not until I will be given something sure about it (and event then, I could decide not to talk about it).
What gives me a deep sense of bitterness is that, once again, I had confirmation that those who work hard and behave with honesty, loyalty and fidelity must slog and wait at least twice compared to those who act smarter or force the events. I don’t criticize them, because if there’s one thing I learned in these ten years of work is that because companies are always on the side of the knife handle (especially in times of crisis like this, and I realize that mine is a privileged position compared to that of many people who are left at home without work) is understandable that some workers respond with the same currency. But this is a kind of behavior that I never shared and that, rightly or wrongly, goes against my idea of professional correctness.
What I have left is also a great difficulty for my debilitated physical to recover, especially when I’ll probably have to deal with withdrawal symptoms that will be caused by the medicine and by suspending its assumption. For sure this week has helped me to rejoin myself to pleasant things of my life that for too long I had put aside – and unfortunately, I’ll give some back once again. But is it a logical thing, falling sick in order to have back a part of your life? Is it worth it?
